Форум «Про Всё»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум «Про Всё» » Юмор, приколы » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 89

41

Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
- Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?!

Тост: За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М.
Озабоченных просьба не беспокоить.

0

42

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"
-"Я будущий юрист"
-"Хорошо.А вы живете экономно?"
-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"
-Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
-Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
-Что,что.Съел.
-Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
-Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым трахнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.

0

43

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр!

Малелькая девочка, приходит в магазин за молоком. С радостью подаёт битончик для молока продавщице, что б та его наполнила. После проделаной работы, продавщица требует от самостоятельной малышки плату за молоко. Девчурка с серьёзным лицом ей отвечает: ""А мама казала, шо гроши в битончику!""

...Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"

0

44

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

На дороге заглох ""мерседес"". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

...Встречаются два кота, один спрашивает другого:
- Почему меня жлобом обзывают? У меня лапки такие как у тебя, ушки такие, хвостик тоже
такой, ну почему меня жлобом обзывают?
Второй ему говорит:
- А ну, мяукни что-нибудь.
Тот:
- МНЯ-Я-Я-У.
Второй кот:
- Ну ты и жлобя-я-яра!

У самолета шасси не выходит...
Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

0

45

Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок.

0

46

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Подходит в отцу маленькая дочурка:
- Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет: Превед!.

0

47

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

В самолете в кабину пилота врывается человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, террористы требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, в багаже на ваш самолет задекларировено 80 килограммов тротила. Мы еще подумали, нафига им столько?

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:"Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера:"Самка пингвина".

Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне,мужик, а в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

В общежитии студентов-программистов.
- Вась, дай мне свое мыло!
- тра-та-та собака мэйл ру...
- Да мне помыться...

0

48

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

- Вчера Леониду Даниловичу Кучме пришла повестка из военкомата. А уже сегодня вышел Указ Президента о сокращении численности вооруженных сил... на одного человека.

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

0

49

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

0

50

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

— У него плоскостопие последней стадии.
— А что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Вот ты ласты видел? — Да.
— Это предпоследняя...

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.

0

51

Выложу один не длинный но веселый прикол. И это даже не анекдот, это реальная история. Те кто хоть как-то шарит в компах поймет хорошо.

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

0

52

Урок в Грузинской школе:
-Дети! это невозможно понят, это просто нужьну запумнить -- от вас -- пишется раздэлно, а КВАС -- слытно!
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым — кого бы вы выбрали?
— Живого…

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…

Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его! В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и выхода в Интернет на два года

0

53

— А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- Это как?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндоус, ноу Гейтс»?

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

… Коля любит одну из сестер — близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): — В аиста, что ли?

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто и послал на х"№, и помог дойти.

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще,
если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Красивым женщинам в форме всегда хочется отдать честь! А также хочется
чтобы она ее отдала!

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Пора переходить на летние гандоны. С короткими рукавами которые.

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

0

54

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? — спрашивают.
- Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$

Минет — 20$

Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где……
Опять звонок, опять тот же НР:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где…
Отключает трубку…
- гм……кхем…..мужики, чей телефон?

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…
- Отстань от меня….
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

0

55

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

0

56

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира,
а ведущей — нет… Весь персонал, включая главного редактора
- в панике…
…1 минута до эфира — появляется ведущая
(косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.)
Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись,
подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1… МИКРОФОН!!!
…Добрый член! …ой… Толстый день …ой…
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

0

57

После секса.
-Милый, у тебя такие длинные ресницы!
-Это потому, что я в детстве много плакал
-Да? Лучше бы ты писал больше!

0

58

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Нет, ну что ты!!
И: — Пароль для входа в интеренет изменяла???

0

59

Идет урок в школе, учителница задает вопрос :
- Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее?
- Мясо белое вкусное!
- Молодец Петя!
- Яички куриные диетические.
- Умничка Маша, еще?
Класс Молчит.
- А ты Вовочка что скажешь,
- Нуу не знааююю.
- Ну подумай, на чем ты спишь?
- На поллуу.
- Ну а под голову ты что кладешь?
- Боотиннок.
- Ну а на чем твой отец спит?
- Тоже на пооллу.
- Ну а под голову он что кладет?
- Втоорой ботиноок.
- Ну а дедушка твой на чем спит?
- Ха, дедушка спит на сеновале.
- Ну а под голову он что кладет?
- Подушку!
- Ну вот смотри, если мы подушку разрежем что мы получим???
- Что получим? Что получим? — 3,14зды мы от деда получим, вот что получим!!!

0

60

Афоризмы.

1. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
2. Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
3. Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...
4. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
5. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
6. Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
7. Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка

0


Вы здесь » Форум «Про Всё» » Юмор, приколы » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC